hipp0p0tam's home page
Главная Правила О музыке Нострадания О книгах Юморок Чужое Моё Гостевая Альтернатива ДСП
События всегда имеют тенденцию развиваться по худшему сценарию из всех возможных. * "Любые системы координат, кроме естественных, предназначены только для обдуривания, а тиражируются кретинами." (А.Меняйлов)(Дурилка-1) * Иллюзии вскармливают разочарования. * Для того, чтобы изменить жизнь людей в каком-либо социуме к лучшему, требуются усилия всех членов этого социума. * Просто так в этом мире не дается ничего. * Мужчины любят женщин, женщины любят своих детей, дети любят хомячков... * Не плюй (не писай) против ветра. Если ты почувствовал ветер перемен, то нужно строить не щит от ветра, а ветряную мельницу. * Если не хочешь беды, то не кликай ее.(Если хочешь сохранить свою задницу, то нельзя на ней сидеть). * Не живи от зарплаты до зарплаты. * Не кричи в ухо глухому (не маши фонарем перед слепым), * Улыбайся чаще - это раздражает окружающих. * Каждая женщина носит маску, прямопротивоположную её внутреннему комплексу. А комплекс есть у каждой. * Не делай того, о чем не просят (не суй свой нос туда, куда не просят). * Женщины не перевоспитываюся. Никогда. Они лишь притворяются до времени. * Не нужно решать несуществующих проблем. * Любой пирог по жизни многослоен. * Ничто не дается нам так легко и не обходится так дорого, как наши заблуждения. * Не верить рекламе. * Источник твоего счастья - только в тебе самом. * "Людям свойственно дрожать перед мнимыми опасностями и не замечать реальных". * Если хочешь чего-то добиться в этом мире, то нужно этому миру сначала доказать свое право на это. * Человек, погружённый в состояние страха не только совершает поступки, но и думает, как прикажут. * Правило для мужчин. * Все подвергай сомнению * Насильно мил не будешь. * "Человек - это дробь. В её знаменателе находится то, что человек думает о себе. В числителе то, что думают о нём другие. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь." * Один из смертных грехов - гордыня. * В гости к богу не бывает опозданий. * Мужская и женская логика* Держи язык за зубами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя. * Твое мнение - всего лишь твое личное мнение. * Никогда не возвращайся * Хочешь правильный ответ - задай правильный вопрос. * Личные проблемы оставляй за порогом работы, а проблемы работы за порогом дома. * Избегай толпы * Не пытайся изменить то, что ты не в силах изменить * Никому ничего не советуй. * Свобода начинается со слова НЕТ или ЗНАНИЕ - ВЛАСТЬ! * "Я хочу, чтобы ты видел во мне НЕ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНУ..." * Поклажу кладут на ту лошадку, которая везёт. * Любая проблема решается только во время решения этой проблемы. * Как можно раньше пройдите тест на ... э-э-э-э-э ... "совместимость", чтобы не приобретать кота в мешке. * Все проблемы решаемы. Если не нами, то кем-то другим. * Никогда не преувеличивайте глупость ваших врагов и верность друзей. * Благими намерениями вымощена дорога в ад. * "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". * У каждой медали есть обратная сторона. * Если ты задолбался слушать историю о несчастной девочке, страдающей от неизлечимых болезней, головных болей, хронической усталости и которой все время хочется спать, * Каждый работает на себя в меру своего понимания, а в меру своего непонимания работает на того, кто понимает больше * Этому миру нет до тебя никакого дела * Всё пройдет... * Бесплатный сыр - только в мышеловке. * "Под здравым смыслом каждый понимает свой собственный" (Ключевский). * Для того, чтобы стать умнее достаточно перестать повторять чужие глупости. * Излюбленное оружие дьявола - лесть. * Без нужды не начинай первым разговоров с людьми, которые будут тебя оскорблять. * И сам не выполняй ни чьих советов. * Не надо посвящать всю свою жизнь и всего себя работе. * Не смотри телевизор... (Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор) * Учиться лучше на чужих ошибках. * Не лезь в чужую душу. * "...таковы люди, что получают они удовольствие именно от осквернения." (А.Меняйлов)(Катарсис-1) * Все люди управляемы. * И это пройдет... * "Важно не что говорится, а кто говорит." (А.Меняйлов)(Катарсис-1) * Религия - опиум для народа. * Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой. *


Прогноз на 14 дней



Copyright © 2006-2019
Следующие 20
1  2  3  4  5  
-
Моя небольшая коллекция анекдотов
-
 
Коллективизация. В только что организовавшийся колхоз прибыл представитель обкома, идёт собрание.
Повестка дня - выбор наименования для колхоза.
- Товарищи, по разнорядке в списке осталось только два названия: "имени Ленина" и "имени Рабиндраната Тагора".
Тянет руку дедок в первом ряду.
- А давайте выберем "Рабиндраната Тагора".
Всем похеру, за что голосовать, поставили на голосование и приняли единогласно.
Обкомовскому работнику интересно стало, почему не "имени Ленина". После собрания старика в сторонку отвёл и спросил:
- А почему именно "Рабиндраната Тагора"?
- Да уж больно похоже на "Едрит твою мать..."
-
-
-
-
 
Тот же колхоз, но уже пятидесятые. Лектор из Москвы прибыл.
Тема лекции: "Догоним и перегоним!"
Все внимательно слушают, не перебивают. На первом ряду всё тот же дедок, тока старый совсем уже.
Дождался когда лектор закончил, тянет рку и говорит:
- Вот вы, товарищ лектор, правильно сказали - надо их догнать! Но перегонять никак нельзя.
- Как так нельзя? А политика партии? А преимущества социализма пеед капитализмом?
- Всё равно нельзя перегонять.
- Почему?
- А заплатки на жопе видно им будет.
-
-
-
-
 
Картина первая.
Летит самолет, из него прыгают парашютисты. Подходит очередной.
- Готов?
- Ой, вы знаете, у меня вчера парашют не раскрылся, позавчера парашют не раскрылся...
- Давай прыгай, ..... !
Вытолкали, прыгнул.
Картина вторая.
Скотный двор всё того же колхоза имени Тагора. Тепрь это "колхоз-миллионер" - должен государству сто два миллиона.
В конец изведенный председатель, маша руками, кричит с плачущими нотами в голосе:
- Пшеница под снегом, картошка мерзнет, свиньи не кормлены, коровы не доены, зарплату платить нечем...
Раздается грохот и треск ломающихся досок, как будто кто-то упал на крышу сарая...
- И этот парашютист, ну, так задолбал !!!
-
-
-
-
 
Подробности о смерти Брежнева.
В кабинет к Леониду Ильичу вбежал неизвестный и выстрелил в упор. Упор из-под Брежнева выпал, а сам он шлепнулся на ковер и разбился.
-
-
-
-
 
- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге ?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
-
-
-
-
 
Телефонный звонок :
- Можно мне Рабиновича ?
- Вам какого - старшего или младшего ?
- Старшего.
- Они оба умерли ...
-
-
-
-
 
На автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай!
- Да пошел ты!..
-
-
-
-
 
Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливат его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую штани-ну).
-
-
-
-
 

Собака бежит по пустыне.
- Если сейчас не найду столб - описаюсь...
-
-
-
-
 
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!
-
-
-
-
 
Муж вернулся с охоты.
Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда подстрелил его.
-
-
-
-
 
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
-
-
-
-
 
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа ?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
-
-
-
-
 
Про наркоманов:
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
МАТЬ: - Кто там?
СЫH : - Мама, это я!
МАТЬ: - Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
-
-
-
-
 
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
-
-
-
-
 
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречает студента черт и спрашивает:
- Тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студенческий ад, а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия!
-
-
-
-
 
Спиpитический сеанс, женщина pазговаpивает со своим недавно умеpшим мужем:
- Hу что, pасскажи, как там у вас?
- Да как... Пpосыпаюсь утpом, ем, занимаюсь сексом. Опять ем, занимаюсь сексом. Потом опять ем, занимаюсь се...
- Слушай, а что, pазве в pаю это можно?
- В каком pаю?! Я кролик из Техаса!
-
-
-
-
 
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
-
-
-
-
 
Таксист подвозит нового русского (вариант - миллионера). Тот расплачивается ровно по счетчику - копейка в копейку.
Таксистм недовольно:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него отец - миллионер, а я - сирота.
-
-
-
-
 
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
-
-
-
-
Следующие 20
1  2  3  4  5  

Copyright © 2006-2019
Яндекс.Метрика